En 'El Tintero Seco' nos hemos levantado hoy con una noticia que ha puesto patas arriba la ya de por sí intrincada burocracia soriana: la cuestión del Sáhara Occidental. Sí, queridos lectores, esa lejana tierra de dunas y conflictos, que hasta ahora solo nos preocupaba por el precio del aceite de oliva, amenaza con convertirse en el nuevo quebradero de cabeza para nuestros sufridos funcionarios municipales. Y es que, si la cosa sigue así, pronto tendremos que decidir si el Frente Polisario tiene derecho a una subvención para la charanga de San Juan.
La Geopolítica en el Despacho del Concejal de Festejos
La noticia, que aboga por la autodeterminación y la nacionalidad española para los saharauis, ha generado un revuelo sin precedentes en el Ayuntamiento. Fuentes cercanas al Concejal de Festejos (que, como todos sabemos, es el verdadero motor de esta ciudad) nos han confesado su preocupación. «¿Y si nos piden un espacio en la Plaza Mayor para montar una jaima?», se preguntaba, con la mirada perdida en el calendario de las fiestas de San Juan. «¿Tendríamos que pedirles el certificado de empadronamiento? ¿Y si no tienen DNI español? ¿Cómo les cobramos la tasa por ocupación de vía pública?». Preguntas existenciales que, hasta ahora, solo generaban los feriantes de la provincia.
La complejidad del asunto es tal que se ha propuesto crear una nueva comisión interdepartamental: la Comisión de Asuntos Saharauis y Gestión de Eventos Transcontinentales. Su primera tarea: dilucidar si un referéndum de autodeterminación se considera un evento cultural o una manifestación política, y por tanto, si requiere permiso de la Subdelegación del Gobierno o simplemente un aviso al jefe de la Policía Local.
¿DNI Soriano para Todos? El Gran Debate del Empadronamiento Transcontinental
La propuesta de ofrecer la nacionalidad española a los saharauis ha sido recibida con una mezcla de entusiasmo y pánico en el Registro Civil de Soria. «¿Se imaginan la cola?», exclamaba una funcionaria, visiblemente alterada. «Si ya tenemos problemas para empadronar a los que vienen de pueblos de la provincia, ¡imagínense a los del desierto! ¿Tendrán que traer un certificado de nacimiento apostillado por la ONU? ¿Y si su apellido es impronunciable para nuestro sistema informático?». La idea de que miles de nuevos sorianos puedan llegar a la ciudad ha desatado una crisis logística sin precedentes. ¿Dónde los alojamos? ¿Les damos prioridad en las listas de espera para el centro de salud? ¿Y lo más importante: dónde van a aparcar?
Algunos ediles, con una visión más pragmática, ya están pensando en las oportunidades. «Podríamos crear la 'Ruta del Torrezno Saharaui'», sugería uno. «O quizás, un equipo de fútbol llamado 'Numancia del Desierto'. ¡Eso sí que atraería turistas!». La imaginación, como ven, no tiene límites cuando se trata de la economía local.
Soria, ¿Faro de la Autodeterminación o del Despiste General?
Mientras tanto, en las redes sociales sorianas, el debate arde. Hay quienes exigen que Soria se declare «territorio libre de indiferencia» ante el Sáhara, y otros que se preguntan si no sería mejor preocuparse por la despoblación de nuestros propios pueblos o por el estado de las aceras de la calle El Collado. «¡Con la de baches que tenemos, y nos preocupamos por un referéndum a miles de kilómetros!», clamaba un vecino en un grupo de Facebook. La verdad es que, a veces, la solidaridad internacional es más fácil de gestionar que un agujero en la calzada.
Desde 'El Tintero Seco' aplaudimos la nobleza de la causa, pero no podemos evitar preguntarnos si, antes de solucionar los problemas del mundo, no deberíamos asegurarnos de que el semáforo de la Avenida de Valladolid funcione correctamente. Porque, al final, la geopolítica es muy importante, pero llegar tarde al trabajo por un semáforo estropeado, eso sí que es un drama.
Este artículo es una obra de ficción satírica de 'El Tintero Seco' y no debe tomarse en serio. Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia... o una triste verdad.
Más información en próximas actualizaciones.