Desde la redacción de El Tintero Seco, siempre ávidos de desentrañar las complejidades de nuestra querida Soria, hemos recibido con una mezcla de asombro y admiración la última obra maestra de la Concejalía de Desarrollo Económico: la normativa para los puestos ambulantes de San Juan. ¡Qué tiempos aquellos en los que uno simplemente montaba su chiringuito y vendía lo que podía! Ahora, la fiesta se ha elevado a la categoría de ciencia administrativa, un ballet burocrático donde cada torrezno y cada globo están milimétricamente regulados.
La Gran Subasta del Espolón: ¿Quién da más por un trozo de gloria?
El Boletín Oficial de la Provincia, esa biblia de la emoción soriana, nos ha revelado que la adjudicación de los codiciados espacios se hará, cómo no, mediante el ancestral y siempre eficiente sistema de subasta a mano alzada. Imaginen la escena: el patio de columnas del Ayuntamiento, el 17 de junio a las cinco de la tarde, transformado en un coliseo donde gladiadores del comercio se disputan a golpe de "¡200 euros más!" el derecho a freír patatas. Con una fianza de 200 euros por puesto y pujas de 10 en 10, esto no es una subasta, es un thriller económico. ¿Será que buscan al próximo Warren Buffett de las garrapiñadas?
Los precios de salida, por cierto, son dignos de mención. Desde los 600 euros por un puesto "premium" hasta los modestos 350 por uno más humilde. Es la ley de la oferta y la demanda aplicada al milímetro cuadrado de suelo festivo. Nos preguntamos si los puestos más caros vienen con un aura especial que hace que los torreznos sepan mejor, o si simplemente ofrecen una vista privilegiada de la cola del baño.
El Torrezno, el Churro y la Gran Prohibición de la Alegría
Aquí es donde la normativa alcanza cotas de genialidad. La distribución de productos es tan específica que parece diseñada por un algoritmo de inteligencia artificial con un sentido del humor muy particular. Tenemos los puestos 1A y 1B para globos y "complementos festivos" (¿quizás un sombrero de paja con purpurina?). Luego, el Puesto 2, reservado exclusivamente para la churrería. ¡Exclusividad, señores! No vaya a ser que un churro se cuele en un puesto de globos y se genere el caos.
Y llegamos al epicentro de nuestra gastronomía: el torrezno de Soria. Los espacios 3B y 3C "priorizarán" su venta, pero, ¡atención!, también se permitirán hamburguesas y bocadillos. Es decir, el sagrado torrezno, emblema de nuestra tierra, compartiendo espacio con la plebeya hamburguesa. Es como si en la Capilla Sixtina pusieran un grafiti al lado de Miguel Ángel. Un sacrilegio culinario, pero, claro, hay que ser "flexibles".
Pero la joya de la corona de esta regulación es la prohibición expresa de material pirotécnico y puestos de fotografía. ¡Se acabó la chispa! ¡Adiós a los petardos que nos hacían saltar el corazón! Y, lo que es peor, ¿sin puestos de fotografía? ¿Cómo vamos a inmortalizar a nuestros hijos con la cara manchada de chocolate y el gorro de San Juan si no hay un fotógrafo oficial? Parece que la Concejalía prefiere una fiesta silenciosa, sin explosiones de alegría ni recuerdos tangibles, no vaya a ser que alguien se divierta demasiado.
La Odisea del Vendedor Ambulante: Sin Enchufe ni Agua, pero con Mucha Limpieza
Para rematar la faena, los adjudicatarios tienen terminantemente prohibido traspasar o subarrendar los espacios. ¡Faltaría más! La burocracia es para cumplirla, no para hacer negocios secundarios. Y, salvo el puesto de churros (que suponemos que necesita electricidad para sus frituras), ninguna de las ubicaciones dispone de enganche eléctrico ni toma de agua. Así que, queridos vendedores, prepárense para la aventura: generadores portátiles, garrafas de agua y la resiliencia de un explorador polar. Todo sea por la fiesta.
Eso sí, la limpieza es innegociable. Cada vendedor deberá disponer de recipientes con cierre para los desperdicios y dejar la vía pública en perfectas condiciones. Porque, aunque la fiesta sea un caos controlado, el suelo debe brillar. Es la paradoja soriana: la libertad de la fiesta, encorsetada por la rigidez de la ordenanza.
En definitiva, San Juan se perfila como una fiesta donde la espontaneidad se subasta, la tradición se prioriza (pero con excepciones) y la alegría ruidosa se prohíbe. Desde El Tintero Seco, aplaudimos esta visión moderna y controlada de la juerga. ¡Que viva San Juan, pero sin pasarse!
Este artículo es una obra de ficción satírica y no debe tomarse como información veraz. Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia (o no).