En la redacción de El Tintero Seco, donde la vista ya no es lo que era (probablemente por leer tanta letra pequeña de los presupuestos municipales), nos ha llegado una noticia que ha sacudido los cimientos de nuestra ya de por sí frágil percepción de la realidad: el dilema de las gafas progresivas. Resulta que no todas son iguales. ¡Menos mal que nos lo aclaran! Pensábamos que con una ya valía para ver el cartel de “se vende” en el solar de al lado y, a la vez, el precio del café en el bar de la esquina.
El Gran Engaño de la Visión Única
Durante años, la sabiduría popular soriana nos había inculcado que unas gafas eran unas gafas. Punto. Si veías de lejos, bien. Si veías de cerca, también. Y si no veías nada, pues te comprabas otras o te resignabas a saludar a los árboles pensando que eran vecinos. Pero no, amigos. La ciencia, o más bien el marketing, ha avanzado, y ahora resulta que necesitamos una lente para cada micro-actividad de nuestra ajetreada vida en la provincia.
Según los expertos (que, curiosamente, siempre trabajan en ópticas), no es lo mismo ver la procesión de San Juan que intentar descifrar la letra de la hipoteca. Ni es igual distinguir un níscalo de una boñiga de vaca en el monte de Valonsadero que leer el menú del día en el restaurante de la Plaza Mayor. ¡Claro! ¿Cómo no se nos había ocurrido antes? Es como pretender que el mismo tractor sirva para arar la tierra y para llevar a los novios a la iglesia. Absurdo, ¿verdad?
La Personalización Extrema: Un Calvario para el Sorbiano Medio
El quid de la cuestión, nos dicen, es la personalización. Ya no basta con decir "veo mal". Ahora hay que especificar: "¿Veo mal para qué? ¿Para ver la tele desde el sofá? ¿Para rellenar el formulario de la subvención agraria? ¿Para espiar al vecino que ha puesto la música demasiado alta?". La cosa se complica hasta el punto de que uno podría necesitar un progresivo para el día a día, otro para las bodas (donde hay que ver bien al cura y, a la vez, la cuenta del banquete), y un tercero para las matanzas, no vaya a ser que confundamos el chorizo con la morcilla.
Desde Multiópticas Monreal (que, por cierto, no nos han pagado por esta mención, pero si quieren, estamos abiertos a negociaciones en forma de jamón de Soria), nos ilustran sobre las "lentes progresivas ocupacionales". ¡Ocupacionales! Esto ya no es solo ver, es una cuestión de identidad laboral. ¿Eres pastor? Necesitarás unas lentes para ver a tus ovejas de lejos y el móvil de cerca. ¿Funcionario? Unas para leer expedientes y otras para ver la hora de salida. ¿Jubilado? Unas para la partida de cartas y otras para la siesta.
El Futuro: ¿Una Gafa para Cada Emoción?
Nos tememos que esto es solo el principio. Pronto, no solo tendremos gafas para cada ocupación, sino para cada estado de ánimo. Unas para cuando estás contento, otras para cuando te quejas del frío, y unas especiales para cuando te enteras de que han vuelto a retrasar la autovía. La complejidad de la vida moderna soriana, ya de por sí un laberinto burocrático y meteorológico, se verá magnificada por la necesidad de un arsenal óptico que rivalizará con el de un agente secreto.
Así que, queridos lectores, la próxima vez que vayan a la óptica, no se limiten a pedir "unas gafas". Prepárense para un interrogatorio digno de la KGB sobre sus hábitos, sus hobbies, sus frustraciones y sus aspiraciones. Porque en Soria, hasta ver bien se ha convertido en una ciencia de alto nivel. Y nosotros, con nuestra vista cansada de tanto observar la realidad, solo podemos reír... o llorar, según el progresivo que llevemos puesto.
Este artículo es una obra de sátira y humor. Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia... o no.