Soria, al borde del colapso hídrico: El Ayuntamiento despliega un ejército de funcionarios para cazar una fuga 'fantasma' (y la piscina, cerrada)
Soria, la ciudad donde el agua es tan abundante que se escapa por doquier, se encuentra en estos momentos en una situación que algunos ya califican de "pre-apocalipsis hídrico". No, no es una sequía. Es mucho peor: una fuga. O dos. O quizás tres. El caso es que el vital líquido ha decidido jugar al escondite con nuestras autoridades, y el Ayuntamiento, ni corto ni perezoso, ha activado un dispositivo que haría palidecer al mismísimo Pentágono ante una invasión alienígena.
El Gran Comité de la Gotera: Una movilización sin precedentes
Ante la magnitud de la tragedia (una tubería que gotea, o dos), el Consistorio soriano ha puesto en marcha un "grupo de trabajo municipal" que, según fuentes internas, ya cuenta con más miembros que la orquesta sinfónica de Viena. Alcaldía, Servicios Locales, Servicios Sociales, Deportes, Comercio, Turismo, Policía Local y hasta los Bomberos (que, suponemos, están más acostumbrados a apagar fuegos que a perseguir charcos) han sido convocados a la mesa de crisis. Su misión: "centralizar la información, detectar las posibles afecciones y dar una respuesta coordinada". En otras palabras, reunirse mucho para hablar de dónde se está yendo el agua.
La coordinación es tal que se ha contactado con hoteles, hosteleros, comercios, residencias, centros sociosanitarios e instalaciones deportivas. Se rumorea que incluso se ha enviado un telegrama a la Estación Espacial Internacional por si pudieran avistar la fuga desde el espacio. La piscina municipal de El San Andrés, por supuesto, ha sido clausurada. ¿Para qué tener una piscina si el agua prefiere pasearse por el subsuelo de la ciudad?
La Fuga Fantasma: Un misterio digno de Agatha Christie
La odisea comenzó, como no podía ser de otra manera, con un "consumo anómalo y repentino". Es decir, que el agua se estaba yendo a algún sitio y nadie sabía dónde. Aguas de Soria, con la destreza de un cirujano, localizó y reparó una primera avería en el Paseo de Valobos. ¡Victoria! Pero no. El agua, con su peculiar sentido del humor, siguió desapareciendo. Esto ha llevado a la conclusión de que existe una segunda fuga, una especie de "Nessie" de las tuberías sorianas, que se resiste a ser encontrada.
Lo más intrigante es que el agua, en un acto de rebeldía sin precedentes, se está "canalizando hacia la red de saneamiento y llegando hasta la estación depuradora". Es decir, que el agua potable, en lugar de llegar a nuestros grifos, está haciendo un tour turístico por las alcantarillas de Soria antes de ser tratada como si fuera... bueno, como si no fuera potable. Un derroche de recursos y un viaje de ida y vuelta que ni el más experimentado mochilero.
Camiones Cisterna y Agradecimientos: La épica de un grifo que no gotea
Ante la posibilidad de que la ciudad se quede sin agua (o al menos sin la que no se ha ido de excursión por el subsuelo), el Ayuntamiento ha contactado con la Diputación Provincial para valorar la disponibilidad de camiones cisterna. El alcalde, Javier Antón, ya ha agradecido la colaboración de la institución provincial por "rellenar algún aljibe de establecimientos hoteleros". Un gesto que, en tiempos de normalidad, sería tan destacable como que el sol salga por el este, pero que hoy se eleva a la categoría de heroísmo cívico.
Mientras tanto, se advierte a la ciudadanía de "episodios puntuales de agua turbia o con color, así como cortes puntuales de suministro". Es decir, que si el agua sale marrón o directamente no sale, no se asusten. Es parte de la aventura. El teléfono de atención de Aguas de Soria (900 120 925) permanece operativo, aunque se recomienda llamar solo si su sed es de vida o muerte, ya que los operadores están ocupados intentando descifrar los jeroglíficos que deja el agua al pasar.
El Tintero Seco agradece la comprensión de la ciudadanía y la labor de todos los implicados en esta épica búsqueda del tesoro hídrico. ¡Que el agua les sea leve!